Sign Guy

Dieses Schild hat mir aus der Seele gesprochen. Selten hab ich bei einem Frauen Match so mitgefiebert, wie dieses Jahr bei Night of Champions. Ich hasse Kelly Kelly.
Sie ist in meinen Augen ein Püppchen ohne Charisma und Talent. Beth Phoenix ist meiner Meinung nach eine der Besten. Und sie trägt Leo-Hotpants!

SIGN GUY #2

Diesen Montag bei Raw ... ich hab mich köstlichst amüsiert ...

SIGN GUY #1

Entdeckt bei WWE Monday Night Raw (4.7.2011).

Punk s better than Cena. Punk s better than you. Punk s better than the WWE.
Dieses Sign bringt die aktuelle Situation in der WWE auf den Punkt: Die größte Liga der Welt verliert ihren besten Worker. Wie wertvoll CM Punk für die WWE sein kann, hat er die Woche zuvor in seinem (wahrscheinlich tolerierten) Shoot bewiesen.

John Cena ist bestimmt nicht der athletischste Worker der WWE. Er bemüht sich, aber dennoch ist er nicht fü die besten Matches bekannt. John Cena ist aber gut am Mikrophon. Er kann entertainen. Man sagt ihm großes Charisma nach. Mag er haben. Er ist aufjedenfall in zwei Dingen gut: die Leute zum Lachen zu bringen und Pathos geschwängerte Reden zu halten. Aber glaub ich ihm? Kann ich seine Motive nachvollziehen? John Cena ist ein sehr einfach gestrickter Charakter, der an das gute glaubt und dafür kämpft. Einen solchen Charakter kann ein vier Jähriger schreiben.

CM Punk. Punk ist verbittert. Punk ist facettenreich. Aber vor allem: ich kann Punk verstehen. Jedes Argument, welches er anführt, ist schlüssig - egal ob ich ihm zustimme oder nicht.
Vielleicht ist es einfach ein anderer Geschmack, aber ich will Personen glauben können. Ich will nicht ständig daran erinnert werden, dass Storylines geschrieben werden. Ich will zweifeln!

Punk s better than Cena. Für mich zumindest.

Hier die Promo von vergangener Woche:

 Und hier könnt ihr die ganze Promo lesen (von Cagematch.de):

"John Cena, while you lay there, hopefully as uncomfortable as you possibly can be, I want you to listen to me. I want you to digest this, because before I leave in three weeks with your WWE Championship, I have a lot of things I wanna get off my chest.

I don't hate you, John. I don't even dislike you. I like you a hell of a lot more than I like most people in the back. I hate this idea that you're the best - because you're not. I'm the best. I'm the best in the world. There's one thing you're better at than I am and that's kissing Vince McMahon's ass. You're as good at kissing Vince's ass as Hulk Hogan was. I don't know if you're as good as Dwayne. He's a pretty good ass-kisser. Always was and still is. Oops - I'm breaking the fourth wall. [Er winkt in die Kamera.] I am the best wrestler in the world. I've been the best ever since Day One when I walked into this company. And I've been vilified and hated since that day because Paul Heyman saw something in me that nobody else wanted to admit. That's right, I'm a Paul Heyman guy. You know who else was a Paul Heyman guy? Brock Lesnar. And he split, just like I'm splittin', but the biggest difference between me and Brock is that I'm going to leave with the WWE Championship.

I've grabbed so many of Vincent K. McMahon's imaginary brass rings that it's finally dawned on me that they're just that. They're completely imaginary. The only thing that's real is me. And the fact that day in and day out, for almost six years, I've proved to everybody in the world that I am the best on this microphone, in that ring and even on commentary. Nobody can touch me. And yet, no matter how many times I prove it, I'm not on your lovely little collectors' cups, I'm not on the cover of the program, I'm barely promoted, I don't get to be in movies, I'm not on any crappy show on the USA Network, I'm not on the poster of WrestleMania, I'm not on the signature that's produced at the start of the show. I'm not on Conan O'Brien, I'm not on Jimmy Fallon, but the fact of the matter is I should be. And trust me, this isn't sour grapes, but the fact that "Dwayne" is in the main event of WrestleMania next year and I'm not, makes me sick!

Oh hey, let me get something straight. Those of you who are cheering me right now - you are just as big a part of me leaving as anyone else, because you're the ones sipping out of those collector cups right now, you're the ones that buy those programs that my face isn't on the cover of, and then at five in the morning at the airport, you try to shove it in my face thinking you can get an autograph and sell it on eBay, because you're too lazy to get a real job.

I'm leaving with the WWE championship on July 17 and hell, who knows, maybe I'll go defend it in New Japan Pro Wrestling. Maybe I'll go back to Ring of Honor. [Punk winkt nochmal in die Kamera] Hey, Colt Cabana, how you doing? The reason I'm leaving is you people because after I'm gone you're still going to pour money into this company - I'm just a spoke on the wheel - the wheel's gonna keep turning. And I understand that Vince McMahon's gonna make money despite himself. He's a millionaire who should be a billionaire. You know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical douche bag yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear. And I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is, it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family.

Let me tell you a personal story about Vince McMahon. You know we do this whole bully campaign— [Das Mikrofon wird ausgeschaltet, Punk klopft ein paar mal oben drauf und ruft dann ohne Mikro] I've been silenced!"

Das Kabinett des Dr. Marsl-Ari Teil 1

So, liebe Freunde des Spandexsports, dies ist das Skuriositäten-Kabinett, eine Reihe von Beiträgen, in denen ich auf merkwürdige Episoden des Wrestlings eingehe. Seht es als eine kleine Freakshow.

Es ist nicht lange her, da waren die beiden Brothers of Destruction wieder in der Mainevent-Fehde von Smackdown zu gange. Um den Namen der beiden gibt es ein nettes Detail: The Undertaker hatte zu Anfang seines Gimmicks noch einen Beinamen. Noch bei seinem ersten Match wurde er als “Kane, The Undertaker” angekündigt. Wer sich also schon immer fragte, wie The Undertaker On-Gimmick mit Vornamen heißt, dem sei gesagt, dass die Eltern der Brothers of Destruction nicht einfallsreicher waren als die Eltern von Kelly Kelly.

Es ist kein Geheimnis: WCW war im Jahre 2000 schon längst dem Untergang geweiht. Es ging sogar so weit, dass die Fans unterhaltsamer waren als das Programm. Figure Four Weekly, ein Wrestling Fanzine, fand heraus das man bei fünf Ausgaben von Nitro einen Mann mit dem selben “Blah, Blah, Blah!” Sign im Publikum sehen konnte (wohl gemerkt, Nitro war eine Live-Sendung, der Mann ist also vier Wochen am Stück in verschiedenen Städten gewesen um dieses Schild zu zeigen). Ein anderer Fan hatte ein “I'm at a WCW Event” Schild und trug passend dazu eine braune Papiertüte. Passt zu dem Fan, der auf seinem Pappschild hatte „I had not enough Money for a WWF Show“. Der Gipfel ist jedoch die Klage, die ein Mann namens Robert Catell von seinem ehemaligen Kumpel Peter Goldschmidt bekam. Grund dafür war, dass Robert Catell ein Sign mit der Aufschrift “Peter Goldschmidt Loser 4 Life” bei einer WCW Show in die Kamera hielt.

Ein Mann, der ebenfalls diese Endphase von WCW miterleben musste war Buff Bagwell. Später war Bagwell kurzzeitig in TNA zu sehen. Was aber die wenigsten wissen dürften, Buff schaffte es, nach nur einem Match aus der damaligen WWF entlassen zu werden. Bagwell kam zusammen mit anderen WCWlern nach dem Kauf von World Championship Wrestling in die Federation. Zusammen mit Booker T bestritt er das erste WCW-Match im WWF-TV, in dem Booker T seinen WCW World Heavyweight Titel gegen ihn verteidigte.

An jenem Abend gab es jedoch gleich jede Menge Ärger mit anderen Wrestlern und dem Managment, so dass man Bagwell gleich seine Entlassungspapiere aushändigte.

Vor seinem Match sagte Bagwell Backstage zu Shane Helms, der später als Hurricane mehrfacher Cruiserweight und Tag Team Champion wurde, dass er aufgrund seiner kleinen Körpergröße niemals das Zeug zum Superstar haben würde. Helms regte sich, zu recht, auf und ein Streit entbrannte. Plötzlich schlug Bagwell zu. Helms war jedoch auch nicht untätig. Er warf eine gefrorene Wasserflasche auf Bagwell und schlug ihm ein paar Mal auf den Hinterkopf, so dass Bagwell zu bluten begann. Danach kam das Match, welches er, trotz Platzwunde irgendwie meisterte.

Doch damit nicht genug: Nach seinem Match gegen Booker T kam es zu einer Massenschlägerei im Backstagebereich zwischen WWF- und WCW-Wrestlern. Wie es genau dazu kam, ist nicht bekannt, aber sowohl WCW als auch WWF Wrestler waren sich danach einig, dass Bagwell ebenfalls mitschuld hatte. JBL schnappte sich Bagwell und verpaßte ihm eine Powerbomb. Bagwell sagte zu ihm, er solle ihn in Ruhe lassen, denn er habe sich das Genick gebrochen. Bradshaw beschimpfte ihn als Weichei und powerbombte ihn ein zweites Mal.

Brutus „The Barbar“ Beefcake, ein mann dessen „Karriere“ im Schatten des Hulksters verbrachte, ist bekanntlich nicht der schönste Anblick. Auch Metaldetektoren haben mit ihm keine Freude: 1990 zog er sich schwere Verletzungen im Gesicht zu, als bei einem Bootsunfall seine Knie gegen seinen Kopf geschleudert wurden. Die Operation dauerte 8 1/2 Stunden. Dabei wurden acht Stahlplatten, 40 Schrauben und mehr als 100 Klammern in seinen Kopf eingesetzt. Ein wahrer Fail!

Bam Bam Bigelow war bekanntlich ein echt tougher Son-of-a-bitch. Was viele nicht wissen, er war auch ein Held. 2000 machte er Schlagzeilen, als er drei Kinder vor einem Buschfeuer rettete. Bigelow begab sich selbst in Lebensgefahr und zog sich teilweise schwere Verbrennungen zweiten Grades auf einem Drittel seines Körpers zu. Danach lag der Mann, mit dem mit Flames verzierten Schädel, zwei Wochen im Krankenhaus und brauchte dann nochmal zwei bis drei Monate, um ganz gesund zu werden.

Eine amüsante Story gibt es rund um Tara zu erzählen. Vor ihrem Haus habe nämlich jemand Custom-Räder im Wert von rund 3.000 US-Dollar von ihrem Wagen mitgehen lassen. Der Dieb sei dann dummerweise zu Black Widow Customs gegangen, um nachzufragen, wie er die Räder an seinen Wagen montieren könnte. Dumm war die Aktion deswegen, weil der Laden Tara gehört. Ein Mitarbeiter habe die Räder wiedererkennt und die Polizei gerufen. Der Dieb wurde eingesperrt…
Merke: Wenn du schon Reifen klaust, solltest du wenigstens so schlau sein, auch zu wissen, wie du sie an deinem Wagen montieren kannst…wobei, es wäre vielleicht eine noch bessere Idee, sie gar nicht an den eigenen Wagen zu schrauben…

Ein guter Heel macht sich beim Publikum unbeliebt. So auch JBL, als er auf einer Tour in Deutschland, während eines Tag Team Matches, auf dem Apron Hitlergruß samt Stechschritts vollzog. (http://www.youtube.com/watch?v=h0j8WIMT6o0) Dies sorgte für Internationalen Medienrummel rund um JBL.

Der Ultimate Warrior und Rick Rude hatten 1989 eine nette Begegnung. Diese Anekdote ist ein Musterbeispiel für das Weltfremde Ego des Warriors. Beide hatten gerade ein Match beendet und Rude war aufgefallen, daß der Warrior im Match ziemlich agressiv war. Nach dem Match ging er zum Warrior und sagte ihm, er solle etwas lockerer bleiben. Der Warrior antwortete arrogant, daß er der Warrior sei und das deswegen nicht nötig habe. Rude knockte ihn mit einem Schlag aus und ging weg.

Die Tragödie um Chris Benoit, der im Alkoholrausch erst seine Frau, dann einen Tag später seinen eigenen, sieben Jährigen Sohn ermordete und danach sich selbst umbrachte sitzt noch immer tief in den Knochen von Wrestlern und Fans. Bis heute ist weder das Motiv noch der genaue Tathergang bekannt.

Wrestler Billy Jack Haynes hat hierzu jedoch seine eigene Theorie: er ist Felsenfest davon überzeugt, dass Vince McMahon vor Jahren mit Benoits Frau Nancy geschlafen hat und Daniel (Benoits Sohn) eigentlich das Kind von Vince McMahon sei. Entweder habe Benoit es herausgefunden und sei deswegen ausgerastet, oder Vince habe mitbekommen, dass Chris etwas vermutete und hat ihn deshalb umbringen lassen.

Naja, nicht die plausibelste Erklärung ...